vespro | Entries tagged with вот я и думаю

Для недавно пришедших френдов поясню, что живу я, естественно, на Рублевке. Где ж еще может жить коррупционер из МГУ...

"Особняк" мой имеет три комнаты, и расположен в четвертом этаже. За стеной моей живут тихие соседи, а вот напротив, через лестничную клетку, живет девочка Лена. Лене около 25 лет, и это ПЛОХАЯ девочка. Ленин внешний вид, поведение, и нестойкие морально-нравственные принципы широко известны "на раёне". Например, однажды, отмечая Светлое Христово Воскресенье, Лена выпала из окна 4 этажа.
Года полтора назад Лена, поднатужившись, родила ребеночка. На роль отца баллотировались не менее пяти кандидатов, но, видимо, во второй тур не прошел ни один, поэтому живет Лена с мамой и ребенком. Принимая гостей ЧАСТО и БЕЗУДЕРЖНО.

Это была преамбула.
Теперь - амбула.

В половине первого ночи наша семья жила своей обычной жизнью.
Муж писал очередное письмо Его Святейшеству Патриарху Московскому И Всея Руси, ребенок с кем-то беседовал в скайпе, а я сочиняла служебную записку о необходимости предоставления кафедре двадцати метров кабеля ~~мыла и табуретки~~. Не спрашивайте. Так НАДО.

Так вот.
Внезапно, как говорится, мирную тишину нарушило.
С лестничной клетки доносились крики и грохот.
Посмотрев предусмотрительно в глазок, я убедилась, что не происходит ничего страшного.
Я так считаю, что СТРАШНОЕ - это когда девочка с бантиками идет из школы, а на нее нападает маньяк. В этом случае девочка может рассчитывать на меня со скалкой в руках МОМЕНТАЛЬНО. А это - не СТРАШНОЕ.
Это - БЫТОВОЕ.
А на лестнице происходило выяснение вопроса о том, как Ленина подруга смела переночевать с Лениным любимым мужчиной. Любимый мужчина был тут же, и разнимал.
В принципе, даже когда девушки принялись колошматить друг друга головами об мою дверь, я почти не расстроилась. Дверь железная, головы - оловянные... ПОДУМАЕШЬ. Ну, прикрикнула из-за двери, и пошла дальше писать.
Минуты через три, однако, подошла обратно к двери. Мало ли.

За это время полемос принял мирные формы. Дамы стояли против друг друга, уперев руки в боки, и поливали друг друга отборным извозчицким матом. Мужчина выполнял роль рефери, не допуская рукоприкладства. Все в рамках протокола.

И вот тут меня накрыло. В глазок я разглядела, что за штанину девочки Лены цепляется ребенок. Примерно полуторагодовалая девочка. Девочка ноет: "Мааама, маааама!"
"Мама", меж тем, продолжает диалог...

То есть, все время этой битвы там находился ребенок, а я не вышла, и не...

Вот тут мы и подходим к вопросу о юстиции.

В тот момент, когда я обнаружила ребенка, вмешиваться смысла не имело.
Девушки просто "разговаривали".
Малышке ничто не угрожало. Ну посылала ее мама иногда на туда, куда вы подумали.
Так она ее и во дворе в песочнице туда же шлет.
Пьяны они не были. По крайней мере, не больше обычного.
Ну, час ночи, конечно, не детское время, но каждый по-своему воспитывает.

Вот я и думаю.
Минут через пять все разошлись по домам.
Сегодня - тишина.

Вот и что положено делать в этом случае приличному человеку?
Звонить в опеку, требовать лишения прав?
Чтоб ребенка немедля забрали в наш прекрасный дом малютки?

Девочка сыта и одета, вид имеет вполне благополучный. То есть, не в обносках и не на лестнице с коркой хлеба.

Ну вот как?

Привез меня сегодня друг Миша на произвоцтво, у калитки высадил, я и пошла во двор.
А во дворе солнце, мороз, капель, и первый в этом году Весенний Идиот с прокламацией.
У нас место такое, знаете ли.
От Госдумы пицот метров, Кремль напротив... Не захочешь - рехнешься.
Идиот маялся у факультетских дверей и требовал внимания прессы.
"Пресса" курила, жрала булочки и ржала над идиотом.
- Что вас тревожит, миленький? - спросила я.
- Не трогайте его, Татьянавиктна, - сказала "пресса", - он того. Ку-ку. У него в погребе выход в параллельный мир.
- Да что вы говорите! - восхитилась я.
- И оттуда лезут эти! - сказал Идиот.
- Кто?! - испугалась я.
- Люди иного измерения, - четко сформулировал Идиот, - На прекращение экспансии нужно не менее тридцати тысяч рублей. В эту сумму войдет изготовление титанового щита и бетонирование погреба. В противном случае гарантий дать не могу.

Я не то чтобы опаздывала, но мне было пора, и я, пожелав Идиоту удачи, направилась на произвоцтво.

А потом пришла домой, почитала новости...

Одни гномиков с себя стряхивают...
Другие упырей по городу развешивают...

Ребята, тридцать тысяч на титановый щит и полное бетонирование того погреба - пустяковый вопрос. Может, скинуться?
А то они ведь и правда лезут и лезут.
Жаль, Идиот сбежал...

Интересную аксиому я проверила сегодня на практике, отправившись поутру в магазин.
Точнее говоря, сначала я отправилась на рынок, потому что там продают помидоры, а не то, что называют этим словом в магазине "Седьмой Континент". Помидоры в январе, дамы и господа...
Впрочем, мы отвлекаемся.
На рынке я купила всякой мелочи, запихала ее в пакет, и с этим самым пакетом пошла в магазин "Трамплин", что у метро Молодежная, куда нельзя приносить свои помидоры. Во избежание конфликта на томатной почве, я засунула пакет с помидорами в ячейку камеры хранения, и пошла себе покупать всякое. Купив всякое, я пришла на кассу, где и выяснилось, что у меня в сумке больше нет кошелька.
Со всеми деньгами, зарплатной карточкой, проездными на московское метро, парижское метро, венецианское вапоретто (и не спрашивайте!), с дисконтной картой кофейного магазина, обувного магазина, и еще десятка других магазинов в разных концах белого света.
- Наверное, обронили, - сказала сочувственно кассирша, увидев мое лицо. На лице, я полагаю, отражалась процедура восстановления карточки в сбербанке, голодной смерти и похода домой ПЕШКОМ.
- Я поищу, - сказала я.

Дальше вот это и произошло. Я остановилась посреди магазина, озираясь с самым несчастным видом.
Мимо меня шел дяденька. С виду - дяденька как дяденька. В шапочке меховой. С тетенькой под ручку.
Допускаю, что стояла я в неудобном месте, и, возможно, даже мешала дяденьке войти в торговый зал. И вид у меня был идиотский.
Но поверьте мне, это был всего лишь вход в магазин. А не путь к последней спасательной лодке тонущего "Титаника", например. Не единственный выход из горящего здания.
Дяденька остановился, и сказал мне...
Ну, в переводе на привычный нам, интеллигентам, русский язык он сказал примерно следующее:
- Мадам, вы (а тем более - некоторые ваши органы) уже не молоды, меж тем ваши нравственные принципы далеки не то что от совершенства, но даже и от нормы. Я имел отношения с вашей маменькой, и не понимаю, зачем вы стоите тут как падшая женщина, в то время как покупатели идут в магазин. Не думали ли вы о том, что вам целесообразно пойти отсюда ВОН НАСОВСЕМ?

"Пакетик!" - вспомнила я, - "В ячеечке!"

Ну да, о счастье и триумф, кошелек лежал там, промеж помидор.
Вернулась я к кассе, расплатилась, и призадумалась.

Насчет половой жизни этого дяденьки с моей маменькой, а так же насчет собственных нравственных принципов и возрастных особенностей. И насчет дяденькиной тетеньки, которая всю ДЛИННУЮ тираду своего спутника выслушала с улыбкой... И вообще, насчет жизни в целом.

В магазине было, в общем, пусто, и дяденьку с тетенькой я увидела сразу. Они как раз платили за какой-то там свой кефирчик. Дождалась. Подошла, мило улыбаясь.
- Простите, любезный, а вот зачем вы меня так нецензурно облаяли? - спрашиваю.
- Вас!? - изумляется дядька, - Я вас, женщина, впервые вижу.

И тут меня осенило.
Я втянула голову в плечи, и сделала несчастное лицо. Такое, с каким, наверное, оплакивала потерю кошелька.

- А теперь - узнаете?
- А за каким хером ты посеред дороги раскрылетилась?! - немедленно отреагировал дяденька.
- Ах ты ж гнида ты паршивая, - задушевным голосом сказала я.

Есть слова, которые я с трудом пишу и читаю на бумаге, но произнести могу легко и без напряжения. Ну да, мужичонка этот удрал вместе с теткой и кефиром, а я весь путь домой думала одну грустную мысль.
Вы, наверное, уже угадали, какую...

Так вот, про "Аватара". Раз уж обещала.

Тут мне придется просить прощения каждые пять метров.
С этого и начнем.

Дорогая культурная часть моей френдленты, проводящая время в тиши библиотек, меж витрин музеев, и под сводами филармоний! Брось это бессмысленное чтение, и мотай ленту дальше. Ты, дорогая часть, вообще не поймешь, о чем речь, и поверь - ничего не потеряешь.

Не менее дорогая и не менее культурная часть френдленты, позволяющая себе время от времени простые человеческие радости типа ~~посещения Ходынки во время коронации~~ массовых народных гуляний, карнавалов, фестивалей и кино премьер! У тебя я прошу прощения за то, что пишу про произведение, которое НЕ СДЮЖИЛА.

Простите, но на том месте, где мирно спящие меж светодиодных лиан синие хвостатые влюбленные чуть было не попали под бульдозер, мы с супругом тихо, но внятно сквернословя, полезли по ногам сограждан к выходу, сдирая с себя специальные приборы для получения удовольствия.

Да-сс...

Простите, но тем не менее.

Что касается сюжета, то мне вспомнился известный анекдот про "киска, ну еще сто граммчиков". Ну, вы помните. Про алкашей, у которых кошка упала в самогон, и они ее теперь ВЫЖИМАЮТ. Досуха.
Историю про несчастную индейскую принцессу Покахонтас выжимали так тщательно, что бедняжка посинела, и у нее вырос хвост. Ну, и ладно. "Великие умы никогда не боялись банальности". Тем более, что "Титаник" население скушало урча, а там тоже с этим как-то того... Ну, неважно. Бог с ним, с сюжетом. Хотя меня, конечно, огорчил тот факт, что в мире, где к живому идиоту можно легко подключить самоходную металлическую мясорубку, а в космосе летают немыслимой красы аппараты и устройства, а в пробирках выращивают трехметровых мужиков странного цвета - в этом вот офигенно продвинутом мире главный герой по-прежнему мотыляется на инвалидной коляске, крутя колеса РУКАМИ. Но нечто подобное можно было заподозрить, глядя на НАШЕ время, так что...

Ладно, не в том дело.

Мне кажется, что сюжет у этого произведения ПОДХОДЯЩИЙ. Если человеку дать по башке разноцветным переливающимся поленом, а потом заставить следить за сюжетом, он может потребовать назад деньги за билет.
Сюжет НЕ НАПРЯГАЕТ.

Я сейчас попробую объяснить, что именно меня НАПРЯГЛО.

Кинофильм мы смотрели в новом торгово-развлекательном центре.

С сожалением признаю, что идея торгово-развлекательного центра приводит меня в ужас сама по себе. При виде нескольких гектаров магазинов я прихожу в измененное состояние, а при попытке сделать шопинг, вылетаю через сорок минут на улицу в одном сапоге, имея в руках розовые колготки не моего размера, рваную пачку несъедобного кефира, плюшевого динозавра и гель для бритья на основе стирального порошка. Голова моя при этом кружится, а из кармана торчит чек на 3452 рубля, пропавшие неизвестно куда.

Ну, деревня, что возьмешь...

Да, так вот. На четвертом этаже этого самого ТРЦ стояла карусель. Не просто карусель, а КАРУСЕЛЬ. Циклопическое сооружение, пылающее огнями, озаренное всполохами, издающее громогласное "ум-ца-ца", и трясущееся от собственного великолепия.

Я сейчас попытаюсь сформулировать это переживание...

Вот помните ли вы (те, кто постарше) деревянных карусельных лошадок нашего детства в старом парке. Вы садитесь верхом, замирая от сладкого предчувствия, мама говорит: "Держись крепко!", и карусель, поскрипывая, медленно везет вас по кругу, а вы в восторге вопите: "Я мчусь, я мчусь!!!" Это, дамы и господа, сила наивного детского детского воображения, на которой (до некоторой степени) держится мир.

Теперь давайте вообразим, что вас засунули в капсулу вот этой вот дуры из ТРЦ, врубили вспышки и сполохи, перевернули вверх ногами, и на дикой скорости поволокли сквозь рев и грохот настоящего высокотехнологичного счастья.

В общем, карусель все та же...

Только воображение ваше высосали через трубочку, а так - карусель та же.

Трудно представить автора этого фильма идиотом. Он отнюдь не идиот.
Никто не стал бы грохать миллионы долларов на создание выморочного мира кислотных оттенков и кошмарных тварей для продвижения немудрящей идеи о том, что надо жить в мире с птичками и бабочками.
Следовательно, бабло было грохнуто на что-то другое.
Я подозреваю - на создание болезненного вакуума в моей голове.
На выходе из кинозала я была в таком состоянии, что меня без труда можно было уговорить приобрести машинку для чистки ушей на основе нано-технологий, и самозапускающуюся лазерную отвертку для чего угодно.
Чистая работа. Я минут двадцать головой трясла...

Ладно.
Прошу прощения за многословие.
Ребенок с нами на "Аватара" не пошел. Пойдет с друзьями.
Я с интересом жду результата ее похода...

И еще раз прошу прощения.
Не обижайтесь и не сердитесь, если вам понравилось.
В конце концов, целевая аудитория этого произведения явно НЕ Я...