Так вот, про "Аватара". Раз уж обещала.

Тут мне придется просить прощения каждые пять метров.
С этого и начнем.

Дорогая культурная часть моей френдленты, проводящая время в тиши библиотек, меж витрин музеев, и под сводами филармоний! Брось это бессмысленное чтение, и мотай ленту дальше. Ты, дорогая часть, вообще не поймешь, о чем речь, и поверь - ничего не потеряешь.

Не менее дорогая и не менее культурная часть френдленты, позволяющая себе время от времени простые человеческие радости типа посещения Ходынки во время коронации массовых народных гуляний, карнавалов, фестивалей и кино премьер! У тебя я прошу прощения за то, что пишу про произведение, которое НЕ СДЮЖИЛА.

Простите, но на том месте, где мирно спящие меж светодиодных лиан синие хвостатые влюбленные чуть было не попали под бульдозер, мы с супругом тихо, но внятно сквернословя, полезли по ногам сограждан к выходу, сдирая с себя специальные приборы для получения удовольствия.

Да-сс...

Простите, но тем не менее.

Что касается сюжета, то мне вспомнился известный анекдот про "киска, ну еще сто граммчиков". Ну, вы помните. Про алкашей, у которых кошка упала в самогон, и они ее теперь ВЫЖИМАЮТ. Досуха.
Историю про несчастную индейскую принцессу Покахонтас выжимали так тщательно, что бедняжка посинела, и у нее вырос хвост. Ну, и ладно. "Великие умы никогда не боялись банальности". Тем более, что "Титаник" население скушало урча, а там тоже с этим как-то того... Ну, неважно. Бог с ним, с сюжетом. Хотя меня, конечно, огорчил тот факт, что в мире, где к живому идиоту можно легко подключить самоходную металлическую мясорубку, а в космосе летают немыслимой красы аппараты и устройства, а в пробирках выращивают трехметровых мужиков странного цвета - в этом вот офигенно продвинутом мире главный герой по-прежнему мотыляется на инвалидной коляске, крутя колеса РУКАМИ. Но нечто подобное можно было заподозрить, глядя на НАШЕ время, так что...

Ладно, не в том дело.

Мне кажется, что сюжет у этого произведения ПОДХОДЯЩИЙ. Если человеку дать по башке разноцветным переливающимся поленом, а потом заставить следить за сюжетом, он может потребовать назад деньги за билет.
Сюжет НЕ НАПРЯГАЕТ.

Я сейчас попробую объяснить, что именно меня НАПРЯГЛО.

Кинофильм мы смотрели в новом торгово-развлекательном центре.

С сожалением признаю, что идея торгово-развлекательного центра приводит меня в ужас сама по себе. При виде нескольких гектаров магазинов я прихожу в измененное состояние, а при попытке сделать шопинг, вылетаю через сорок минут на улицу в одном сапоге, имея в руках розовые колготки не моего размера, рваную пачку несъедобного кефира, плюшевого динозавра и гель для бритья на основе стирального порошка. Голова моя при этом кружится, а из кармана торчит чек на 3452 рубля, пропавшие неизвестно куда.

Ну, деревня, что возьмешь...

Да, так вот. На четвертом этаже этого самого ТРЦ стояла карусель. Не просто карусель, а КАРУСЕЛЬ. Циклопическое сооружение, пылающее огнями, озаренное всполохами, издающее громогласное "ум-ца-ца", и трясущееся от собственного великолепия.

Я сейчас попытаюсь сформулировать это переживание...

Вот помните ли вы (те, кто постарше) деревянных карусельных лошадок нашего детства в старом парке. Вы садитесь верхом, замирая от сладкого предчувствия, мама говорит: "Держись крепко!", и карусель, поскрипывая, медленно везет вас по кругу, а вы в восторге вопите: "Я мчусь, я мчусь!!!" Это, дамы и господа, сила наивного детского детского воображения, на которой (до некоторой степени) держится мир.

Теперь давайте вообразим, что вас засунули в капсулу вот этой вот дуры из ТРЦ, врубили вспышки и сполохи, перевернули вверх ногами, и на дикой скорости поволокли сквозь рев и грохот настоящего высокотехнологичного счастья.

В общем, карусель все та же...

Только воображение ваше высосали через трубочку, а так - карусель та же.

Трудно представить автора этого фильма идиотом. Он отнюдь не идиот.
Никто не стал бы грохать миллионы долларов на создание выморочного мира кислотных оттенков и кошмарных тварей для продвижения немудрящей идеи о том, что надо жить в мире с птичками и бабочками.
Следовательно, бабло было грохнуто на что-то другое.
Я подозреваю - на создание болезненного вакуума в моей голове.
На выходе из кинозала я была в таком состоянии, что меня без труда можно было уговорить приобрести машинку для чистки ушей на основе нано-технологий, и самозапускающуюся лазерную отвертку для чего угодно.
Чистая работа. Я минут двадцать головой трясла...

Ладно.
Прошу прощения за многословие.
Ребенок с нами на "Аватара" не пошел. Пойдет с друзьями.
Я с интересом жду результата ее похода...

И еще раз прошу прощения.
Не обижайтесь и не сердитесь, если вам понравилось.
В конце концов, целевая аудитория этого произведения явно НЕ Я...